Давайте спросим у детей, что им хорошо, что им нравиться?

     Сладости, доступ к интернету или прогулки до поздней ночи?

     Что детям нужно от нас, взрослых?

     Когда-то мне пришлось прослушать курс лекции одного именитого раввина о воспитании детей. Его взгляд вызывал в аудитории недоуменный смех. То, что нам советовал раввин, казалось неуместным. Более того, даже нелепым. Был приведен такой пример.  Если пришел ребёнок с порванной штаниной. Что вы будете делать? Ну, большинство из вас? Правильно, ругать виновника события за бестолковость. За разгильдяйство. За неряшливость. За порванные штаны или за разбитый нос… Словом есть за что! Вы заметили, что жизнь так устроена, что поругать всегда есть за что?

    А что советовал нам раввин?  Подойти к ребенку, обнять его, успокоить, посочувствовать по поводу разбитой коленки. Ведь под порванной штаниной наверняка ссадины и синяки. Свое переживание по поводу штанов отложите на более позднее время, когда пройдет боль. Вам тоже больно? Ведь теперь придется покупать новые штаны, тратить деньги, которые вы предполагали потратить на более важные вещи. Или тратить свое время на починку штанов. Так придется. С этим ничего не поделаешь.

     Но перед вами человек, с которым произошло несчастье. Куда ему с этим бежать? Конечно, только домой. И давайте радоваться, что он пришел домой. Зная, что тут его поймут, обогреют, пожалеют, полечат. Помоют и покормят. И даже выдадут новые штаны. Без дыр на коленях. Это его дом и тут его всегда ждут родители. И они всегда рады ему, своему ребенку!  Мне рассказали, что в одной книге дан ответ на животрепещущий вопрос: зачем нам нужно в субботу на утренней трапезе есть чолнт? Блюдо не самое полезное, переваренное. Всю ночь простояло на огне. Ответ совсем не из области диетологии. Ответ, чтобы дети всю жизнь помнили как в холодные зимние дни они ели дома горячий чолнт. Это остается на всю жизнь, такие воспоминания. Я помню мамины булочки с корицей. Мамы нет со мной уже тридцать лет. А ее булочки перед глазами. И их запах приходит с воспоминаниями о детстве.

     Есть такой анекдот. Новый русский приходит к старому еврею и говорит: Папа, дай денег!

     Он уже вырос, этот мальчик из своих порванных штанишек и все равно приходит к папе. И к маме. Домой в семью. На остров, где его всегда ждет покой. Уверенность. Тарелка вкусного супа или пирожок. А может и то и другое. На любимой тарелке. Запах дома.

     А теперь загадка. Простая и важная. Есть разные папы. Для нашего примера возьмем два случая. Один папа ругает сына каждый день и осыпает подзатыльниками. Только успевай уклоняться от них. Доброго слова никогда не услышишь. Второй папа ведет себя по-другому. Только изредка, по настроению и поругивает. Не так регулярно, как первый, но достаточно часто. Чтобы сына держать в напряжении. А иногда в добром настроении и погладит, и поиграет с сыном, уроки проверит, денег даст на мороженое. Главное - никаких подзатыльников.

     Какой папа меньшее зло для ребенка? 

     Как ни странно первый, который постоянно нервный и злой. И кричит на своего сына. Он приносит меньше напряжения в жизнь своего ребенка. У него есть преимущество, которое называется постоянство. Ребенок знает, что папа все время кричит и наказывает, поэтому к нему лучше не подходить. Держаться подальше от такого папы. А папа, который через раз, иногда ласковый, иногда сердитый держит все время ребенка в напряжении. «Какой папа будет сегодня?» Я вас не призываю быть постоянно плохими родителями, лучше станьте постоянно хорошими.  Вопрос был о папе, который приносит меньший вред воспитанию своего сына. Просто из этого примера мы начинаем понимать, что постоянство очень нужно нашим детям. Оно помогает им вырасти спокойными, уверенными в себе, успешными. Мы даем им запас прочности на всю жизнь.

     Кто-то спросит меня: «А о воспитании ни слова не сказано! Где о воспитании?» Наверно в понимании такого читателя воспитание это способ дрессировки непослушного существа, которого Творец послал вам в наказание. И вы его воспитываете с утра до вечера при помощи запретов: «Туда не ходи, это не трогай, с этим не дружи!» Границы ставите ему. Загоняете в резервацию. Для начала перестаньте обвинять ребенка в своем поведении, это поможет вам изменить свою реакцию. Поможет научиться управлять собой. Стать спокойнее и увереннее в себе. И теперь, если ваш сын придет в который раз с прорехой на штанах, вы сможете спокойно, даже с юмором отреагировать на происшествие. Ведь детям, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение, нужна теплая и гармоничная обстановка. А ваша реакция зависит только от вас. Он за нее не отвечает. Только вы можете помочь себе. Может раньше, чем воспитывать ребенка многим из нас следует  заняться воспитанием самих себя? Вот и поговорили о воспитании.

    Границы. О, это самая важная часть воспитания. И самое хорошее в ней, что сами дети очень нуждаются в границах. Им уютнее в мире, где есть прочные границы, установленные правила, незыблемые законы. Да и нам тоже так лучше, хотя мы давно вышли из детского возраста и прошли через период юности, когда крушили границы. Повторюсь: чтобы демонстрировать свое хорошее поведение, детям нужна теплая и гармоничная обстановка. А дома в своих границах всегда теплее. И еще детям необходимо знать границы дозволенного. Только как вы ему об этом сообщите? Помните границу, которая окружала Союз от врагов. Патрули, овчарки, вспаханные полосы, заставы. Граница на замке. Только эта граница больше мешала не тем, кто пытался с недобрыми намерениями проникнуть в Союз. Она мешала советским гражданам, которые были по горло сыты советской властью и мечтали покинуть свою родину. Для них граница была на замке. В нашем случае не нужно бороться с плохим поведением ребенка. Лучше поощрять желаемое поведение. Ведь в странах, где людям хорошо живется, никто не пытается убежать за границу через колючую проволоку. Есть два способа укрепить границу. Ругать за проступки и не замечать хорошее поведение. Если все хорошо, то так и должно быть, за что тут хвалить ребенка, который приходит во время домой, приносит хорошие оценки из школы и выносит мусор по первой просьбе мамы. Он просто выполняет то, что обязан делать.

     Если он начнет нарушать правила, опаздывая домой, радуя родителей плохими оценками, тут мы всполошимся и призовем нарушителя к ответу.

    Лучше хвалите его за хорошее поведение. В жизни всякое может случиться. И ваш ребенок может порадовать вас хорошей отметкой. Похвалите его, похвалите, чтобы он запомнил этот день. Только одну фразу лучше не произносить. Знаете какую? «Вот ведь можешь, когда захочешь!» Попробуйте ее не произносить. Порадуйтесь за человека, у которого получилось сделать что-то хорошее. Не пропустите возможность показать ребенку свое хорошее настроение, радость. Не пропустите такую возможность.

     Что нужно нашим детям? Как ни банально, им в первую очередь нужны родители.

     Я хочу привести пример из своей жизни. В ночь пасхального седера есть обычай, чтобы кто-то из детей украл афикоман у папы. Отделенный кусочек мацы, который нужно съесть в самом конце. По традиции им  завершает пасхальную трапезу. Ребенок, которому удалось незаметно, так чтобы папа не обратил внимания, взять этот кусок мацы может просить для себя любую вещь. Игрушку, книжку. Что пожелает. Даже новый велосипед. Был Пейсах, и один из моих сыновей оказался обладателем этого куска мацы. Мне пришлось приложить усилие, чтобы не заметить, как он стащил его у меня. Но все прошло благополучно. И вот мы доходим до нужного места, я протягиваю руку в поисках афикомана. Его нет на месте. Мы все его дружно ищем. Наконец сын признается, что он забрал его и просит за него только одну вещь. Он хочет пойти вместе с мамой и папой в кафе.

     Мы с женой удивились такой неожиданной просьбе. «Конечно, мы все вместе как-нибудь сходим в кафе. Всей семьей!»

     «Нет, - ответил сын,- я не хочу все вместе! Я хочу только вы и я!»

     Пришлось пообещать. И через какое-то время мы втроем пошли в кафе. Недавно он вспоминал тот наш поход в кафе по его просьбе. Такие вещи не забываются. Дайте детям немного родителей. Подарите им себя. Возьмите их по очереди с собой на прогулку. Только его или только ее. Ведь всем хочется иногда почувствовать себя самым важным. А в следующий раз возьмите другого ребенка. И он пусть почувствует свою важность. Раз в месяц вы можете совершить такой подвиг? Даже если у вас много детей, и каждый из них получит такой подарок раз в год, все равно ему будет что вспомнить.